Kecewa !

Mengarang. Dimana aku akan memulakan tari di jari-jemari untuk menggantikan mulut yang sering saja melaung, menghembus, meluah tanpa sebarang capaian hanya bunyi bising dan annoying. Dihembus, dilaung, diluah kosong. Jika aku mengarang mungkin ada perkara yang akan aku teliti dan baca disaat keceramukan perasaan itu datang menganggu segala yang didalam atau diluar kotak pemikiran aku. Boleh juga aku ter-motivasi sebentar seraya terus melupakan perasaan yang hadir itu. Dalam kerangka masa yang agak panjang aku tidak menulis/mengarang/menge-taip. Aku tinggalkan jauh, aku buang, aku tanam dalam-dalam. Tapi hakikatnya ianya sudah tertanam, tertambat, terlekat jauh disudut hati aku. Hati yang aku acahkan keras sedangkan ia mudah terguris kalau ia melibatkan perasaan, perikemanusiaan dan kekeluargaan. Oh, brotherhood lagi satu.

      Aku sedang kecewa. Ya, sekarang aku di zon kecewa. Tiada siapa yang mampu aku ludahkan, tiada siapa yang mampu aku cederakan, tiada siapa yang mampu aku maki-kan. Kerana sekarang, aku yang mengecewakan diri aku. Aku umpama bertutur didepan biasan dan pantulan yang menampakkan aku. Dan aku bisikkan kata ke-bawah pada diri sendiri. Kata ke-bawah; ia yang sedang aku duduk diatas kata-kata itu sekarang. Kecewa itu datang bila aku memikirkan peluang. Peluang yang aku dapat dan aku buang. Peluang yang aku mahu dapatkan dan dibuang. Ada benar kata pepatah, yang dikejar tak dapat yang dikendong berciciran. Mirip benar dengan aku. Sangat serupa, sangat padan. Jika aku ada kembar sekalipun, ia takkan semirip aku dengan pepatah itu. Sedih bukan ?

Ohh jiwa, kenapa kau begitu angkuh ? Sehingga kau menolak segala tindakan akal dan otak. Terlalu kau mempertahankan keegoan kau dan aku yang terluka, kecewa, merana. Sekarang.  -Tak boleh aku berfikir. Sebab kelemahan itu dari aku sendiri. Kawan-kawan pun hanya mampu menasihati dan yang paling kuat pun akan aku pegang bila mereka didepan muka. Dan jika hilang pandangan mereka, aku lalai dan terpesona dengan kemalasan yang memang sudah tertanam dalam diri aku sepertimana keghairahan menulis yang awal-awal lagi aku sudah beritahu ada dalam diri aku di prakata tadi. Rungsing jangan cerita, aku kira gagah lagi dapat bertahan didalam rumah sendiri walhal memang aku tak tahan dengan kata-kata kondem yang ibu aku bebelkan tiap-tiap hari. Ya, aku masih gagah. :) 

Ibu I love you ! Memang aku patut dikondem oleh figura yang melahirkan aku. Sudah pasti dia tidak mahu masa yang dibuangkan mengendong aku 9 bulan hanya sia-sia. Ini akal aku. Tapi itu takkan terlintas dalam hati seorang ibu. Aku tahu sanubari ibu. Aku tahu. Aku cuma berfikir sedikit terlampau untuk buat aku sedar. Sedar yang aku ada ibu yang perlu diberikan rasa bangga. Penghormatan atas jasa mereka dengan menjadi anak yang ada gunanya. Tapi jika ibu terbaca ini, spontan dia pasti bicara “cakap je lebih”. Lihat, aku memang kenal orang yang pertama aku kenal. Sebelum aku kenal kau, kau dan engkau.

      Kalau nak diceritakan masalah, memang takkan habis. Ramai lagi orang yang ada masalah. Yang mungkin dari sebiji guli ke sebesar gajah. Jika kita tak mampu, diatas sana takkan menguji kita. Kerana kita mampu, Dia menguji. Dan jika kita tidak mampu sekalipun, ujian itu datang untuk memberikan kita anjakan yang sebenar. Yang mengubah segala duka luka yang lama. Hikmah itu pasti ada. Aku sekarang hanya berusaha dan mustahil untuk aku melepaskan peluang yang akan datang. Mustahil. Mungkin lepas ni aku akan ceritakan pasal mustahil pula. Kerana aku memang susah berubah. :)

Hati kecewa aku sedikit terjaga kerana aku telah dapat melakukan apa yang aku mahu lakukan lama dahulu. Apa yang di-inspirasikan oleh ayah kepada aku. Aku dan band aku “The Curl” telah berjaya merekod single pertama kami yang bertajuk Perwira. Alhamdulillah. Tekan link ini The Curl-Perwira untuk dengar lagu band aku. Cuba dengar dan diharap gegendang telinga korang selesa dengan bunyian yang kami hasilkan ini. :)

Muhasabah diri.

Banyak manusia banyak ragam, kerenah, perangai. Mencari peluang di dalam dunia memang tiada titik noktahnya, sehingga menarik manusia untuk mudah melupakan janji manis mereka di tunjang rahim kepada sang pencipta yang maha esa. Aku juga merupakan salah seorang manusia yang didalam kelompokan mereka. Acapkali aku melupakan janji-janjiku untuk taat setia kepada maha pencipta. Pengaruh membuatkan aku menghalalkan yang haram, persahabatan membuat aku kaburkan jalan ke syurga dan seperti lensa kamera aku melihat neraka. Tapi, menyalahkan adalah perkara yang paling bersalah terhadap orang yang tak bersalah. Aku takkan menyalahkan sesiapa, kerana aku tahu iman aku ditahap keberapa. Kawan-kawan tidak pernah menjadi punca kerana mereka adalah sebahagian dari aku. Cuba sedar dan terbangun dari tidur sudah lama aku impikan. Tetapi hampa kerana, dalam diri aku sifat mencuba ke arah kebaikan memang durja. Tetapi kalau kehitaman, tak payah dijemput aku sudah tiba untuknya. Aku umpama tidak takut pada kekuasaan yang esa. Sedangkan dalam hati hitam ku terguris satu sisi suci yang tertulis nama-Nya dan keagungan sifat-Nya. Leka, alpa, terpesona adalah rumusan masalah aku kepada dunia. Sering menyalahkan kemudahan yang ada umpama manusia bodoh aku boleh diklasifikasikan. 

Aku tak bersyukur, tak berterima kasih kepada-Nya kerana aku telah ditakdirkan melihat dunia yang penuh sandiwara. Banyak lakonan-lakonan hebat, agenda-agenda laknat yang membuatkan mulut aku terlupa untuk mengucapkan kata-kata nikmat padanya. Melalui pandangan dunia, aku sepatutnya mudah untuk memisahkan kekotoran daripada kesucian. Penyesalan memang selalu muncul dalam jiwa kosong aku, kehadiran mereka disambut ria oleh perasaan ku tetapi tidak lama. Aku tak faham, bingung dengan situasi diri sendiri. Dari dulu aku terperangkap dalam konflik ciptaan aku sendiri. Organ-organ dalaman, anggota-anggota badan aku seperti tidak sehaluan, semuanya mahu memberontak dengan kaedah masing-masing. Telah banyak warna hitam yang aku kumpulkan. Kalau hendak ditutup dengan warna putih, gandaan iman, akidah, senyuman, bantuan, sopan-santun semua aku kena usahakan. Manusia sekarang memang pandai menilai, ceritera hidup, manusia, sisi gelap semua mampu mereka usai tanpa sebarang talian sokongan. Ya, manusia moden memang tidak pernah membezakan kulit dan isi. Bagi mereka, kulit yang tercemar akan didiami oleh isi yang buruk, busuk, kotor. Tapi mereka kolot, sebab bukan kerana kulit yang memberi mereka rasa tetapi isi. Macam aku, setiap langkah aku pasti dihantui oleh perasaan sendiri. Perasaan yang tidak pernah mati dengan penyesalan diri. Tapi aku memang susah hendak belajar memanfaatkan diri. Kegiatan jahat yang aku lakukan umpama klimaks kematangan hidup aku. Kenapalah manusia sekarang ini bangga dengan perkara jahat. Aku pun tak pasti semua ini berlaku atas dasar apa. Makin jahat benda yang aku lakukan, makin bangga aku uar-uarkan pada rakan-rakan. Komplot apakah ini ? kenapa mulut aku tidak tahu menjaga maruah rakan seanggotanya. Ini mungkin kerana otak aku hanya mendefinasikan kehidupan hanya di bumi dan memadam ingatan suci aku pada akhirat pasti. 

Jauh. Aku telah jauh lari, jauh dari akar aku yang sebenar. Seorang islam, seorang melayu tetapi itu hanya pada dasar pegangan dan keturunan tapi bukan pada tingkah laku. Serius aku sedang mengalami evolusi diri, konflik hidup, konflik cinta, sosialisme. Rungsing adalah peneman hidup aku sekarang. Ianya bukan bosan yang pernah aku bencikan dulu. Aku rindukan zaman bosan aku. Lihat ! manusia tidak pernah bersyukur.  =( Dan aku, memang susah berubah. 

Pangkal tingkah laku, hasilan bunyi semuanya dari hati. Jika difahamkan, kita tidak pernah tahu rupa bentuk hati yang bersih ataupon kotor daripada sisi pandangan normal mata. Tapi hati hanya boleh diadili dari pandangan mata hati. Kerana, situlah pangkal setiap perlakuan kita selain otak.  =)